LAS FOTOGRAFIAS

Hace tiempo que quería hablar de este tema y hoy han surgido en el patio comentarios respecto a tenerlas, quitarlas, cada uno piensa de una forma, todas valen.

En mi vida ha habido dos grandes cambios respecto a las fotografías.

Cuando tuve mi propia casa, puse las fotografías que más me gustaban de mi niñez, sola, con mis padres, con mi padre, las de mi boda. Y en un mueble, aparte, las de mis abuelos, bisabuelos, junto con la familia de mi marido, entonces. Era como una misma familia, la que empezábamos...

Cuando venía alguien a casa siempre decía: cuanto te gustan las fotos!!!

Así es, luego nació mi hijo, y ya imaginaros, fotos del niño, casi diarias, algunas las colocaba, las iba cambiando, otras siempre han estado y están en su habitación, desde el momento que las revelamos, antes era un proceso más largo y caro.

Luego se fueron llenando albunes de fotos, viajes, vacaciones, fiestas familiares, días de colegio, un momento, una ropa, una mirada, cualquier cosa me motivaba a hacer una fotografía. Y muchas de ellas, fueron colocadas en nuestras sucesivas casas.

Luego nació la niña, lo mismo, pero menos, los hijos primeros se llevan cosas que los demás no lo hacen...pero también, muchas, muchísimas.

Fueron llenando rincones, casas de los abuelos, la casa que compramos en un bello lugar y restauramos. Y seguimos viendo a través de las fotografías, la vida, los niños creciendo, los abuelos haciéndose mayores, los amigos, todo.

Las fotografías son instantes de vida.

Hay un antes y un después en esa época de fotografías, en las que no se veían mis deformaciones, tenía las manos, preciosas, los dedos largos, y cuando miraba una fotografía pensaba: aquí aún no se me habían deformado, las manos, las rodillas, aquí no me dolía, aquí aún podía viajar, aquí aún caminaba varias horas para ver un museo o un lago. Y me iba haciendo daño e iba dejando de hacerme fotos.

Y luego llegó el divorcio. Y entonces, quité las fotografías en las que estábamos como la familia feliz que yo creí durante muchos años que eramos. Dejé las de los niños, pero las que estábamos nosotros, desaparecieron. Fueron a unas cajas, son de mis hijos, ellos decidirán si las ponen o las guardan o las miran. Al principio me dolía y mucho mirarlas, luego el dolor dejo paso a la decepción y nunca más las he vuelto a ver. En casa de mis padres, les pedí que las quitaran y en la casa del pueblo, a la que tan unido se siente mi hijo, allí están las fotos de abuelos, bisabuelos, las de los dos, porque son la familia de mis hijos, se han hecho copias para si un día mi hija quiere tenerlas.

No sé si me enteráis, pero es como el final de algo, fue el fin de la familia como la conocíamos, y no podían seguir esas fotografiás acompañándonos.

Luego conocí a Antonio, al cual no le gusta salir en las fotos, aunque le gustan hacerlas, y no tenemos ninguna juntos, solo tenemos una en nuestra habitación, un lugar íntimo, solo nuestro.

Luego ha habido otra situación que ha marcado mi relación con las fotografías. El fallecimiento de mi padre y venir a vivir a su casa. Mi madre lloraba y yo no podía mirar las fotos, así que también duermen en una caja, algún día puede que alguna vuelva a salir, pero por ahora no puedo mirarlas, sin sentir que mis ojos se llenan de lagrimas.

Ahora los chicos con las cámaras digitales, ya no “toco” ninguna foto. Se guardan en carpetas en el ordenador...

En casa, en Zaragoza, solo en la habitación de mi hija, hay fotografías, ella eligió las que le gustan y ha hecho un collage, no le he dicho nada ha puesto las que ha querido, en ninguna esta su padre, si lo hubiera hecho tampoco le hubiera dicho nada, es su espacio, su decisión, su elección.

No obstante hay muchas tardes de verano que me voy a leer a su cuarto cuando ella no esta, es más fresco y trato de que mi mirada no vaya a ese espacio donde hay tanta alegría en cada instantánea.

Esa es mi relación con las fotografías, un antes y un después marcado por la Vida.

Mi hija me dice que un día me traerá montones de cajas que hay en La Almunia, de fotografías, sin ordenar, será difícil hacerlo, pero si las trae las ordenaré y se las guardaré para ellos, para que algún día sus hijos conozcan momentos y lugares en los que hemos sido tremendamente felices y desgraciados, como la Vida misma.

UNA BUENA PERSONA

Hace un rato estaba hablando con una persona que la vida a vapuleado por todos los lados...y la Justicia le ha dado “la puntilla”.

La mala praxis de un carísimo abogado lo ha llevado casi a la ruina, todo por el coraje y la rabia de una ex mujer vengativa y mala.

Algunos pensareis que son muchos y muy malos adjetivos, pues me quedo corta, conociendo como conozco a esta persona.

Ha intentado razonar, darle a ella, más de lo que le pertenecía por Ley, pero ella quería más.

Y muchas veces los que imparten Justicia, se han “equivocado” pensando que la mujer era la parte débil, la que salia perjudicada y directamente han sentenciado al hombre sin pararse a pensar que en todos los casos no es así.

Esta persona me decía al final de la conversación que le gustaría que ese primer abogado que lo ha llevado a la ruina económica, y le ha generado, disgustos, problemas familiares, angustias, nervios, noches sin dormir, y miedo, sigue con miedo de que le quiten lo que le queda, la casa en la que vive, que es “solo” suya, pero la amenaza de un embargo planea sobre ella.

 

Como os digo me decía que le gustaría encontrarse en una situación que ese abogado dependiera de él, es un sueño, porque no ocurrirá, pero que le encantaría que lo necesitara...

Y yo le he dicho que no pasaría nada, que lo ayudaría como hace siempre con todos, aún a costa de lo que sea, siempre es él el último, con ese abogado pasaría igual, porque él a diferencia del susodicho profesional, es una buena persona, que por mucho que la Vida le ha dado, no devuelve los golpes, por lo tanto seguiría siendo lo que es, una persona con un buen corazón, de las mejores personas que he conocido.

UNA BUENA PERSONA.

LA DESESPERACION...

 

Esta es la palabra que lleva a muchas personas a cometer actos que nunca pensaría que fuera capaz de hacer, no es que lo este justificando es que cuando ves el proceso desde dentro, desde el origen, las cosas cambian, y te preguntas, ¿Que puede hacer ahora este hombre?

Los abogados, son tremendamente corporativos. Y nunca reconocerán que uno de los suyos, ha cometido un error, y por culpa de ese error, tiene que pagar un hombre inocente, eso, señores abogados se llama INJUSTICIA.

En una pequeña ciudad donde todos se conocen, donde abogados, jueces y procuradores, toman café y vermú en buena compañía, pongo en duda que ejerzan libremente el ejercicio de la JUSTICIA.

Cuando tienes que pedir JUSTICIA GRATUITA, te la niegan, para no iniciar un proceso contra uno de los suyos...dicen que es INSOSTENIBLE...

Cuando el abogado que te ha sido designado le dices que si te representará pagando le su minuta, te dice que contra un compañero...no.

¿Que te queda por hacer?

Solo tienes DESESPERACION.

Si pudieras explicarle al JUEZ, pero en este País, los jueces son intocables, de no ser que seas un banquero, político, corrupto, sigo?

El Decano del propio colegio de Abogados reconoció un error en la forma del proceso, pero lo dijo, pero no lo firmó, ni lo hará.

¿QUE CLASE DE JUSTICIA ES ESTA? ¿QUE TIENE QUE HACER UN HOMBRE DESESPERADO?

LA DEPENDENCIA O LA MUERTE

"La gente tiene más temor a la muerte que al dolor. Es extraño que ellos teman a la muerte. La vida duele mucho más que la muerte. Cuando la muerte llega, el dolor termina."
JIM MORRISON

Ayer puse esta frase en el muro y todos los comentarios que tuvo fueron a no temer la partida, como dijo Maryté, si no al sufrimiento, que también, si no sobre todo a la dependencia.

Esta tarde hemos hablado las dos y lo hemos comentado, experiencias de nuestros padres, mi abuela, amigas que les ha pasado con sus padres también, parejas que les sorprende la dependencia, sin tener “la edad”...tantos y tantos casos como personas somos.

Mi abuela paterna tenía más de 90 años cuando falleció, toda su vida había sido muy independiente y le tenia pánico a la dependencia, solo le pedía a Dios, era muy creyente, que no la dejara pasar por eso, se lo concedió, vivió unos pocos días en el hospital y se fue sin sufrir, sin depender.

Mis hijos lloraban al abuelo paterno cuando se fue, y yo para no ya consolarlos, si no porque estaba completamente convencida de ello, les decía que él no hubiera querido vivir así, como fueron sus últimos meses, estoy completamente convencida que el día que íbamos los dos solos en la ambulancia, yo cogiéndole la mano y él sin poder moverse y sin poder hablar, con sus ojos, me decía que no quería...si hubiera podido elegir, hubiera cerrado los ojos, y se abría ido.

Mi madre llora a mi padre, yo añoro a mi padre, pero él se fue mucho antes de que nos dejara físicamente....ya no estaba, no tenia recuerdos, era una sombra de lo que había sido...así duele menos, quiero creer que duele menos, aunque el dolor sea infinito.

Una amiga me decía no hace mucho que su padre falleció de repente, y fue muy doloroso, estaba muy bien, y el dolor fue terrible, pero luego vio la agonía de años de su madre, y decía que “mejor” la muerte de su padre que la de su madre.

Es un tema del que no hablamos, es tan seguro como que estamos vivos, pero lo esquivamos, como si no fuera con nosotros...

Ahora cada vez hay más gente que prepara sus funerales, como los quieren. Los cuentan, los escriben, dicen donde quieren estar, como quieren que sea. Y no precisamente gente mayor.

No nos enseñan a morir, sin entrar en temas religiosos ya que puede herir a personas con creencias muy respetables, recuerdo con enorme cariño y a la persona más convencida de que había una Vida más allá de la muerte, tenía más de 80 años y añoraba tanto a su marido que se confesaba casi todos los días, porque decía que quería irse, porque sabia que él, su amado la estaría esperando, y que solo quería estar con él. Pero a la vez tenía cargo de conciencia de desear la muerte. Nunca me dio tristeza su partida, la sentí por lo que significaba para mi pero sé que ella si tuvo conciencia, fue feliz en el último instante de su Vida.

El tema de la eutanasia, tan debatido, el testamento vital, la libertad a morir cuando uno quiera y como quiera, sería un derecho solo a ejercer por el que lo esta sufriendo. Solo a él le corresponde decir me quiero ir YA.

Hay una clínica en Suiza, leí un reportaje, en el que la gente va a hacer su último viaje, solos, con su familia, en la intimidad, con todo el respeto que se merece, pero solo unos pocos pueden pagarlo.

Muchos otros tienen que recurrir a los Tribunales, que les niegan el derecho a irse con dignidad ya que no pueden vivir con ella.

Morir solo en una fría habitación de Hospital...terrible. Me desperté en la madrugada, sobresaltada, y 10 minutos después recibí una llamada del hospital, no me dijeron nada más que fuera...mi padre ya había partido, quiero creer, que él se acordó de mi en el último momento.

Depender, la dependencia, nos causa tanto miedo...

Hablo con mucha gente que vive con dolor, y el dolor, de no ser que afecte tanto como para producirte una gran depresión no te quita las ganas de vivir, siempre encuentras un motivo, algo para seguir.

Pero la dependencia es otra cosa. Cuando sientes que no puedes ir al baño...que no puedes vestirte, que no puedes caminar, que si no te preparan la comida, no comes...y tu cabeza esta bien, es tu cuerpo quién no responde...y no vas a mejorar si no a empeorar, pienso que la Ley tendría que acoger el deseo de no seguir.

Y como todo, respetar a quién por creencias no quiera irse con “ayuda”, si no esperar a lo que su Dios haya dispuesto para él, pero no obligar a los demás a seguir con su terrible existencia.

Una muestra de amor, la más grande que puede tener una pareja es que ayude a su amor a partir...con un gran dolor pero con la serenidad suficiente como para acabar con su sufrimiento.

Pero se arriesga a tener cárcel a que lo llamen asesino, cuando ha sido la persona menos egoísta, ha ayudado a partir a su amor, quedándose solo pero sabiendo que le ha demostrado a su pareja cuanto la quería, tanto tanto como para que no sufriera más.

Hemos visto gente que pide durante años a los Tribunales que desconecten las máquinas que tienen con vida a sus seres queridos, cuanto dolor y cuanta coherencia hay en esas peticiones.

Pero tenia que ser todo más íntimo, menos expuesto, estar en tu casa, con quién tu decidas, dormirte y no despertar, se acabó, el viaje ha terminado.

Esto no es una apologia de nada es un pensamiento de una persona que le tiene pavor a la dependencia y la siente a días en su propio cuerpo. Y sabe que va a más, y si un día esta sola y no tiene ni manos ni brazos que la ayuden? Y tampoco quiere hipotecar la vida de su familia...

Todo es tremendamente respetable, pero creo que ha quedado claro que preferimos irnos sin sufrir que quedarnos y ser una sombra de lo que fuimos...

Anoche precisamente vimos una película que habla de la muerte, de una forma diferente, es curioso, el día que puse esta frase, por la noche vimos la película. Acabas por perder el miedo a morir, tienes más miedo a perder a tus seres queridos. Eso es la Vida.

 

PREMONICIÓN.  (Sinopsis)

A los ocho años, Nathan tuvo una experiencia cercana a la muerte intentando salvar a una niña, pero, una vez declarado muerto, inexplicablemente volvió a la vida. Veinte años después, Nathan es un brillante abogado en Nueva York, herido tras un doloroso divorcio, que se refugia en su trabajo, lejos de su ex mujer Claire y la hija de ambos. Es en ese momento cuando el misterioso doctor Kay entra en su vida, afirmando que puede prever cuándo las personas van a morir y ayudarlas a poner sus vidas en orden antes de que sea demasiado tarde. Con los pilares de su vida desmoronados por la revelación de Kay, Nathan descubre el motivo de su vuelta a la vida.Dirigida y coescrita por el francés Guilles Bourdos, "Premonición (Afterwards)" está basada en la novela "Y después...", de Guillaume Musso. Protagonizan la película John Malkovich como el doctor Kay, Romain Duris como Nathan y Evangeline Lilly como su ex esposa Claire



También os pongo unas frases de Cortázar, muy alegóricas a la Vida y a la Muerte.

"Más allá de los cincuenta años empezamos a morirnos poco a poco en otras muertes. Los grandes magos, los chamanes de la juventud parten sucesivamente. A veces ya no pensábamos tanto en ellos, se habían quedado atrás en la historia; other voices, other rooms nos reclamaban. De alguna manera estaban siempre allí, pero como los cuadros que ya no se miran como al principio, los poemas que sólo perfuma...n vagamente la memoria.
Entonces -cada cual tendrá sus sombras queridas, sus grandes intercesores- llega el día en que el primero de ellos invade horriblemente los diarios y la radio. Tal vez tardaremos en darnos cuenta de que también nuestra muerte ha empezado ese día; yo sí lo supe la noche en que en mitad de una cena alguien aludió indiferente a una noticia de la televisión, en Milly-la-Forêt acababa de morir Jean Cocteau, un pedazo de mí también caía muerto sobre los manteles, entre las frases convencionales.
Los otros han ido siguiendo, siempre del mismo modo, Louis Armstrong, Pablo Picasso, Stravinski, Duke Ellington, y anoche, mientras yo tosía en un hospital de La Habana, anoche en una voz de amigo que me traía hasta la cama el rumor del mundo de afuera, Charles Chaplin. Saldré de este hospital. Saldré curado, eso es seguro, pero por sexta vez un poco menos vivo".

De "Un tal Lucas", Julio Cortázar.

LAS MALAS INTERPRETACIONES

 

Hace unos meses me ocurrió algo por decirlo suavemente, desagradable. Acababa de dar entrada en mi face a unas personas, familia, que dicen que es peligroso...pero bueno...personas que no me conocen, que no han querido conocerme pero que no obstante por la influencia de otras personas que tampoco me conocen opinan y se creen algo de mi, opinión completamente equivocada.

Escribí un comentario, sobre unas personas que entraban en mi muro, sin decir nada, copiaban, pero les pedía amistad y no me la daban...solo querían saber de mi pero que yo no supiera nada de ellas, personas que pertenecen a otra época de mi vida, a gente que se quedó en el camino, por su elección, no por la mía, porque mis sentimientos hacia ellos siempre fueron sinceros, y que en su día me hizo daño su comportamiento, pero una vez superado, escribí la entrada en el blog.

Pues me sorprendió que esta gente (familia) que vuelvo a decir no me conoce, se diera por ofendida, me pusieran verde, llamaran a otros familiares, montaran en cólera, yo fui insultada y no escuchada, traté de decirles que ellos no son el ombligo del mundo, que mi vida, afortunadamente no gira alrededor de ellos porque si así hubiese sido, mal me hubiera ido, porque no he recibido NADA de ellos, ni llamadas, ni apoyo, solo críticas y dimes y diretes, algo que no soporto.

Repito una y otra vez que me gusta decir las cosas claras, que si me haces algo, te lo voy a decir, no emplearé insultos ni mentiras, no es mi estilo.

Nada, no quisieron escucharme, he sido juzgada y condenada al olvido, antes de que me bloquearan, hablé con las dos personas en cuestión y les dije por activa y por pasiva que yo tenia una vida antes de conocerlas a ellas, que lo que yo digo no tiene que ser para ellas, que ellas son una anécdota muy pequeña en mi vida, no las conozco, no sé nada de ellas, ni ellas de mí, no ha habido tiempo, no se han dado las circunstancias, por mucho que incluso, pedí perdón por si las había ofendido, cosa que no había hecho, pero por el bien “familiar” lo hice, no sirvió de nada.

Me han bloqueado, me ignoran, y sé que me critican con otras personas. ¿Sé puede ser más malo?

Lo primero es mentira y lo segundo las malas sois vosotras, por malpensadas y tan cerradas de cabeza como de corazón.

Lo que siento es que con vuestro comportamiento una tercera persona esta sufriendo...porque lo que es a mi, poco mal podéis hacerme, cuando no siento nada por vosotras, solo podía haber sido algo bonito, pero que no fue...y nunca lo será, si algún día se produce un encuentro, cosa que dudo, será tirante, desagradable, al menos por mi parte.

Soy la persona que he sido ofendida, y a la que no han pedido disculpas.

Ahora el silencio y los malos entendidos, que no soporto se apoderan de las relaciones, por otro lado inexistentes.

 

Todo el mundo tiene derecho a explicarse, los demás están en el derecho de no creer en tus explicaciones, pero que no digan que son mentira, porque no pienso tolerarlo lo combatiré, delante de quien sea y con quien sea, es la verdad, y verdad solo hay una, aunque ellas crean a otras personas que como he dicho ni me conocen ni jamás me conocerán.

Cuando estas cosas suceden pienso en lo corta que es la Vida, y a veces, muchas, dura, y las zancadillas que muchas personas se dedican a poner en la vida de los demás. Con lo fácil que es vivir y dejar vivir.

Nunca deseo nada malo a nadie, pero si se sintieran como nos sentimos muchos, lo que menos tendrían ganas seria de reñir.

La Vida, hay que vivila lo mejor que podamos, y si la gente que tienes te la hace difícil, déjalos.

Durante unos meses mi salud se ha resentido y es que me pasó factura el estado de nervios que me produjeron estas personas, ahora estoy más tranquila, más sosegada, a ellos no les importo porque si no no me abrían hecho daño gratuitamente, no obstante mi posición siempre es la de hablar pero no volvere a dejarme insultar, eso jamás.

Si alguna lo lee, ya sabe lo que tiene que hacer, saben donde estoy y vuelvo a decir que no he mentido en nada y que hay mucho más que no saben y lo que saben no es la verdad.



 

LLEGA EL VERANO

Cuando las personas no tenemos trabajo, nos da igual el lunes que el domingo, y el otoño que el verano...las estaciones igual que los días de la semana no tienen el mismo significado que cuando uno lleva el ritmo del trabajo, y me refiero en personas en edad de tener trabajo.

Mi ritmo lo marca ahora el curso universitario de mi hija, y ayer terminó, así que han “empezado” mis vacaciones...se acabaron los madrugones, aunque no me levanto, la oigo, que se ducha, que almuerza, que se va, los horarios “raros” de comer, hoy a la 1 mañana no vuelvo hasta las 3.

Ha pasado el curso universitario que para mi tiene un especial significado, porque ha sido un año con una enfermedad de mi hija unida a la mía, muy difícil de llevar, y no obstante, cuando a podido a asistido a clase y cuando su dolor le impedía salir de la cama, los compañeros le han traído los apuntes, y gracias a Internet, ha hecho trabajos, y los justificantes del médico cuando no ha podido ir a clase también han jugado un papel importante en este año.

Año pasado, ahora llega el verano, aunque climatologicamente no esta presente, ella ya tiene sus vacaciones preparadas, y sus clases de repaso porque evidentemente en Septiembre le esperan materias, pocas, para lo que pensamos que le quedaría cuando empezó el curso estando ingresada en el Hospital.

No podemos olvidarnos, porque todos los días la medicación y los dolores están presentes en nuestra vida, pero ahora ya sin la presión de las clases espero y deseo que recupere, si no, peso, que han sido muchos kilos, si fuerza, para seguir con su lucha diaria.

Desde los 14 años ha salido de casa, fuera, pero este año, tenia programadas unas vacaciones a Portugal y sentí mucho miedo, me da miedo que salga y se ponga mal, estando lejos de casa, es algo que creo que es normal, pero no se lo digo, no puedo ni debo dejar que mi miedo anule su vida, al contrario, la animo a que salga pero que lleve sus horarios, sus controles, su medicación, sé que es difícil, y también sé que tiene que aprender en su propio cuerpo a no seguir los ritmos y pagarlo, pero no se lo puedo evitar.

Así que como nosotros no salimos de vacaciones por diversos motivos, pasaremos el verano en la ciudad, relajaremos los horarios, pasearemos, estaremos más ratos en esa terraza cerca de casa que nos gusta y trataré de leer más que en estos meses pasados que mi cabeza no podía retener mucha lectura.

Eso me gusta, veo los libros pendientes y me imagino tardes calurosas, si llegan, con el ventilador del techo encendido y esperando que baje el calor, leyendo, trasladándome a otros sitios, con otros sentimientos, que son los mismos, todos hablan de la vida.

Albarracín nos espera, creo que este verano la casa seguirá esperándonos, quizá nos escapemos unos pocos, muy pocos días y disfrutaremos de ella y del lugar.

Después del verano, llegará a este Mundo, la nieta de Antonio, la cual esperamos con ansiedad.

La Vida se abre a la Vida, y eso es maravilloso.

Los vecinos casi no quedan...se van a los pueblos por lo tanto los ruidos que nos acompañan también han cesado, no se oye a casi nadie, es lo que tiene el Verano.

Si vuelvo la vista atrás no añoro nada, excepto las vacaciones de niña en la playa, con mis padres, mi madre leyendo a la sombra de la sombrilla y yo bañándome con mi padre, y luego él con la paciencia que siempre lo acompañó, jugando conmigo en la arena, haciéndome castillos, que bien los hacia!!!!!

El verano también me deja el gusto amargo de pensar en el final de la Vida de mi padre, pronto se cumplirán dos años que no esta. Ayer cuando volvíamos a casa le dije a Antonio que me parece mentira que ya hayan pasado casi dos años, sin verlo, sin besarlo, sin abrazarlo, sin ver su sonrisa, sin oír su cálida voz...tengo miedo a que se me “olvide” su cara, y sobre todo recuerdo, sus ojos, el último día que lo vi consciente...recuerdo su agonía corta pero angustiosa para quien lo queríamos tanto.

Luego me dí cuenta que no podía decirle eso a Antonio, yo he sido afortunada, he tenido a mi padre más de 50 años a mi lado, pero él perdió a su madre cuando tenia 8 años, e imaginarme su dolor es algo que no puedo hacer, ningún niño debería pasar ese dolor.

Pero he empezado hablando del verano, he pasado por la alegría, la enfermedad, la vida, la muerte, igual, exactamente igual que la Vida.

Os deseo un buen verano y a los que me leéis desde el otro lado, un buen invierno, mientras seguiremos en el patio.

LAS SEÑORAS DE...

Como bien dice el artículo de Carmen Puyó, muchos años han tenido que pasar de luchas para que la mujer pudiera disponer de su trabajo y su dinero, junto con su libertad, y ahora unas “señoras de...” vienen a convertirse en el paradigma de algo que pensábamos muy olvidado en el tiempo, pero no es así....

En el artículo se habla de mujeres con alto poder adquisitivo, pero en un mundo socialmente hablando, del llamado la clase media, se da mucho esa forma de educar a las hijas, ahora ha día de hoy. Sé muy bien de que hablo porque he vivido muchos años en él, aunque nunca me he sentido parte de él, paradojas de la vida...

Ahora esta de moda que las hijas estudien carreras universitarias, lo mismo que antes nuestras madres, no estudiaban nada más que sus labores y música, tocar el piano, vale para mucho...ahora se lleva tener a las hijas estudiando una buena carrera y algún año en el extranjero, saber idiomas, algún masters y sobre todo, hacer una buena boda, saben esas madres, principalmente son las madres las que llevan esas manipulaciones, los padres, ponen el dinero, porque esas madres no trabajan fuera de casa y en casa, poco, porque tienen “ayuda”, como decía saben, que sus hijas puede conocer en esos círculos universitarios a chicos de un buen nivel económico y buscan que se casen como han hecho ellas, pero mejor situadas. No quieren que estudien, para ser libres porque alguien que depende de alguien económicamente no es libre, pero eso es lo que prima en esa Sociedad.

Solo conozco un caso de una madre con dos hijas que les insiste que jamás dejen de trabajar ni aún que se casen con quién sea...que sigan siendo ellas por encima de todo, que nunca dejen de estudiar, de ser ellas mismas...un único caso en una sociedad de un pueblo grande, muy grande, con cierto poder adquisitivo.

Esa misma sociedad que cuando una mujer que no había trabajado nunca y que vivía, muy bien, pero no tenia nada suyo, todo era de su marido, cuando decidió dejarlo, fue criticada, acusada, dejada de lado, cargando unas culpas que en nada eran suyas. Y que en privado muchas de ellas le dijeron que había sido muy valiente, que ellas nunca lo habría hecho ni lo harían jamás, nunca dejarían esa vida “regalada” siendo señoras de... y que si un día sus maridos se iban, ellas tratarían de quitarles todo lo que pudieran...

Ella la que se fue, pensó que tenia más dignidad que todas ellas y se fue sin nada ni siquiera lo que le correspondía por Ley, solo quería salir de allí y volver a respirar y vivir.

Ahora tiene una hija, hija a la que le inculca esa libertad que solo una persona puede conseguir, y no depender jamás de nadie.

Años de luchas, de muertes para que sigan subastando a sus hijas, nos horrorizamos cuando en ciertas sociedades vemos que venden a sus hijas, aquí en ciertos círculos lo mismo, lo que cambia es la cantidad de dinero...y las formas, las formas son importantes...pero el fin es el mismo.